U svijetu prepunom brzih poruka, instant veza i površnih razgovora, sve je teže stvoriti istinsku emotivnu bliskost. Mnogi od nas ulaze u odnose, ali istovremeno bježe čim postane previše ozbiljno. Obećavamo si da ćemo ‘sljedeći put drugačije’, no u nekom trenutku ponovno zatvorimo vrata. Pa se pitamo – je li problem u drugima ili ipak u nama?
Emocionalna nedostupnost je nešto o čemu se u posljednje vrijeme sve češće govori. Iako zvuči kao ‘ozbiljna dijagnoza’, zapravo je riječ o obrascu ponašanja koji većina nas nosi u određenoj mjeri – često nesvjesno. Psiholozi tvrde da se emocionalna nedostupnost ne rađa s nama, već se razvija s vremenom, najčešće kao obrambeni mehanizam.
Riječ je o strategiji kojom nesvjesno štitimo sebe – od boli, odbacivanja, gubitka kontrole. No, ta ista strategija nas može udaljiti od svega što uistinu želimo: ljubavi, bliskosti, povezanosti. U svijetu kojim vladaju društvene mreže, podcasti i stalne usporedbe s drugima – odlučili smo istražiti kako da kod samih sebe pronađemo znakove emocionalne nedostupnosti. Jer da, ponekad je problem i u nama, a ne samo u drugima.
Pogledajte ovu objavu na Instagramu.
Jeste li emotivno nedostupni?
Ako vam se često događa da se povlačite kada stvari u odnosu postanu ozbiljne, ako osjećate nelagodu kada trebate pokazati ranjivost ili stalno nalazite razloge zašto netko nije ‘dovoljno dobar’, moguće je da niste u kontaktu sa svojim stvarnim emocijama – ili da ih jednostavno ne dopuštate pokazati drugima. I ne, to ne znači da nešto s vama nije u redu. To samo znači da ste, u nekom trenutku svog života, naučili da je sigurnije ostati zatvoren.
Pogledajte ovu objavu na Instagramu.
Psiholozi poput dr. Sue Johnson, kreatorice metode emocionalno fokusirane terapije, objašnjavaju da se iza emocionalne nedostupnosti često krije povijest; djetinjstvo obilježeno nedostatkom sigurnosti, odnosi u kojima smo bili povrijeđeni ili jednostavno dugogodišnje uvjerenje da nismo ‘dovoljni’. Također, emocionalna zatvorenost može biti i znak samosabotaže: ako se bojimo da ćemo biti odbačeni kad nas netko stvarno upozna, radije ne dopuštamo nikome da nam se približi.
No, najvažnija poruka je – ovo se može promijeniti. Emocionalna dostupnost nije osobina s kojom se rađamo, već sposobnost koju učimo. Prvi korak je prepoznavanje vlastitih obrazaca. Već i sama svijest o tome da se zatvaramo, da bježimo, da sabotiramo – stvara prostor za promjenu.
Kako se odvažiti na promjenu u obrasca ponašanja?
Promjena počinje malim koracima. Primjerice, pisanjem dnevnika u kojem iskreno bilježimo kako se osjećamo. Vježbanjem otvorene komunikacije u sigurnim odnosima. Priznavanjem da nas nešto plaši – iako to možda nikome još nismo rekli. Ponekad je dovoljno samo reći: ‘Ne osjećam se spremno, ali želim pokušati’.
Ako osjećate da su ti koraci preteški, psihoterapija može biti važno sidro. U prostoru bez osude, s nekim tko razumije kako emocije funkcioniraju, možete prvi put osjetiti što znači biti viđen. Neki ljudi prvi put dožive emocionalnu sigurnost upravo u tom kontekstu i odatle počinju graditi nove načine povezivanja.
Pogledajte ovu objavu na Instagramu.
Naravno, važno je i s kim se povezujemo. U odnosima koji nas guše, umanjuju ili osuđuju, teško je naučiti biti otvoren. Zato birajte ljude koji vam daju prostora, koji vas slušaju i ne traže da budete savršeni. Bliskost ne nastaje u savršenstvu, nego upravo u nesavršenosti: kada dopustimo sebi da budemo iskreni, ranjivi, ljudski.
Na kraju, emocionalna dostupnost nije slabost. Ona je snaga. Otvoriti se znači preuzeti rizik, ali i dati si šansu za ljubav koja je stvarna, duboka i vrijedna. A to je, u konačnici, ono što svi tražimo.
I zato donosimo nekoliko konkretnih vježbi koje mogu pomoći ako želite vježbati veću emotivnu dostupnost u odnosima:
Dnevnik osjećaja
Svaki dan (ili barem nekoliko puta tjedno), odvojite 10 minuta i napišite što se događalo taj dan, ali fokusirajte se na emocije, ne samo na događaje. Postavite si pitanja poput:
- Kako sam se osjećao/la danas u odnosu s drugima?
- Što me uznemirilo i zašto?
- Kada sam se osjećao/la sigurno? Kada sam se povukao/la?
Zašto pomaže:
Povezuje vas s vlastitim emocionalnim svijetom i razvija samosvijest, prvi korak prema otvorenosti prema drugima.
Pogledajte ovu objavu na Instagramu.
‘Ispod površine’ vježba
Zapišite jednu situaciju u kojoj ste se povukli emocionalno. Ispod toga zapišite što ste rekli ili učinili. Zatim što ste zapravo osjećali, ali niste rekli.
Zašto pomaže:
Uči vas razlikovati obrambeno ponašanje od stvarnih osjećaja.
Vježba ‘otvorene rečenice’
Završite rečenice iskreno i bez cenzure. Cilj je otkriti potisnute misli i uvjerenja:
- Najteže mi je otvoriti se jer…
- Kad me netko stvarno upozna, bojim se da će…
- Emocionalna bliskost mi znači…
- Naučio/la sam da ljubav znači…
Zašto pomaže:
Ove rečenice pomažu u prepoznavanju osobnih blokada i strahova koji stoje između vas i drugih.
Pogledajte ovu objavu na Instagramu.
