Kolumna Katarine Marjanović, autorice bloga, studentice kroatistike, kolumnistice, kreativke i vječne zaljubljenice u lijepe riječi, pozitivne ljude, tipkovnice, kamere, fotoaparate, pisanje, ženske stvarčice i ostale jednoroge. Osim ovdje, pratite je na Facebooku, blogu i Instagramu.
1. Hodat ću po vrućem šljunku senzualno i zanosno kao Pamela Anderson vs. „Au, au, vruće, boli.“
Znate one slike na internetu „kako druge djevojke izlaze iz mora, kako moja“, pri čemu prva naravno izlazi kao Pamela Anderson u slow motionu dok s nje klize kapljice vode koje bljeskaju na suncu i u svakoj od njih se reflektiraju felge za auto, što ju čini još privlačnijom. Pa svi muškarci na plaži zastanu, jedan zine i stavi greškom smoki u uho, drugom žena lupi šamarčinu, treći padne s ležaljke, četvrti kremu za sunčanje umjesto po ženinim leđima namaže po kruhu. Peti u stanju bunila pristane otići na ručak punici. E, ja nisam ta, nego ona druga. Koja izlazi iz vode isplaženog jezika, bori se svake sekunde da ne padne bosa po kamenju i hvatajući ravnotežu poruši pola plaže. Čim krenem izlaziti iz mora, ljudi vjerojatno uzimaju lagano kokice, pripremaju kamere, prestaju čitati novine i umiru od smijeha snimajući storije. Za pet dana ugledam se na fotki „kako druge djevojke izlaze iz mora, kako moja“, pri čemu sam ja pogodite koja.
2. „Ove godine nosim samo najnužnije, sto posto!“ vs. „Gle, haljina stara četiri godine koja još uvijek ima na sebi etiketu, neću moći na moru bez ovoga!“
Ako na kraju godine kada Google bude predstavljao listu najglupljih guglanih tema u 2018. godini ugledate nešto poput: „kako spakirati 30 pari cipela u vrećicu od dm-a“, „kako da znam koji komad odjeće neću obući na moru“, „zašto se kofer dok se pakiram smanji svaki puta kada okrenem glavu“ ili nešto slično, to je vjerojatno bio moj očajnički krik i vapaj Googleu tijekom pakiranja za ljetovanje. Racionalni anđelak s desnog ramena se javi i šapuće: „Ovo sigurno nećeš obući. Ni ovo isto. Imaš samo JEDAN par nogu. Stvarno ti neće trebati svi ti šeširi. Da, siguran sam da ti ne treba maska i da nećete imati party pod maskama“. Ali onda se istog trena javi onaj s lijevog ramena i kaže: „Neće ti biti ništa ako ubaciš još samo te jedne cipele. A šešir glavu čuva, vrati i taj. A party pod maskama, nikad ne znaš, ja ga na tvom mjestu ne bih htio propustiti samo zato što nemam masku. A i ta haljina stara četiri godine s etiketom, uzmi ti i nju, raspoloženje je gadna stvar, s tim nikad ne znaš…“ I tu smo gdje smo. Dolazim na kolodvor, a vozač autobusa baci pogled na kofer i kaže: „A baš sve ovo ti treba?“ Baš sve!
3. „Plivat ću satima, to je zdravo!“ vs. „Ajme, hladno je i nešto me je dirnulo po nogama!“
Inače sam u životu jedna prilično ležerna i opuštena dama, ali kada je hladna voda u pitanju, od dame postanem drama. Ja sam više ovako tip za vruće kupkice (kažu da je to zato što smo mi žene iz pakla izišle, a to neću ni potvrditi ni demantirati), mirisne svijeće, mirisne štapiće i sto kapi mirisnog ulja. A more je najčešće toliko hladno da instant krenem cupkati kao majka sina kad udaje. Pogotovo ako ne znam što je na dnu tog hladnog mora i ako me nešto takne po nogama. A ne znam u tom djeliću sekunde je li to morska trava ili škamp ili meduza ili morski pas ili bivši momak ili vešmašina. Ili je samo u glavi. Ko će ga znat. Sve u svemu, zaključak je uvijek isti – u more bih mogla gledati satima i danima, a okupat ću se eto tek toliko da ne izgorim kao šibica. A tijekom idućeg ljeta ću plivati satima, sto posto. Sad daj da se samo malo pružim na sunce, jedno šest sati u komadu. I to u terminu kad su znanstvenici rekli da ga je najbolje izbjeći. Al kad se baš tada najbolje crni…
